КАРТА BALATSKY.RU ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА КАЛЕНДАРЬ 1900-2039


Если женщина тебя не любит
и нет огня в её груди, будь
мужественным, - уходи:
нельзя в песок сажать деревья
и на воде писать слова!
Ничто не предвещало беды
в то раннее июльское утро:
ни свежий солёный огурчик,
ни большая кружка ещё тёплого
парного коровьего молока ...

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело.
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире
Любимой моей
Картошки в мундире!

. . . .
ЧИСЛО ПИ-ПИ...
ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРИК
И В ШУТКУ, И ВСЕРЬЁЗ
РАЗМИНКА НА СЛЕПНЯХ
ТРИ САЧКА НА ПОЛЯНКЕ
ПТИЦА ПРОТИВ ТАНКА
ПЛАНЁРКА В МУЗЕЕ
ИНОПЛАНЕТЯНИНУ
ИЗ ЖИЗНИ МУХ
ВРЕМЯ-НАЗАД
АФОРИЗМЫ
КАРТИНКИ
МИСТИКА
ДЕТИ ПИШУТ БОГУ
СЕМЬ СТУПЕНЕЙ К СОВЕРШЕНСТВУ

СТРАШНО ЖИТЬ!



ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг!
На подушке остался
Твой зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контактные линзы,
И искусственный глаз!
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги.
Две груди накладные
И вставные мозги.
Я сижу, размышляю,
До меня вдруг дошло -
Если это осталось,
То что же ушло??!



ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА



СОЛНЕЧНАЯ МОЛЕКУЛА

ПОЛЁТ ВО ВСЕЛЕННОЙ

ГАРМОНИЯ ДВИЖЕНИЯ




УГАДЫВАТЕЛЬ МЫСЛЕЙ




СВОБОДУ ПИРАТСТВУ!


Если волк - санитар леса, то скунс - его парфюмер! Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают...


В жизни всё бывает, но не всем достаётся. ...


Я с детства всё пилила, что могла.
Призванье, видно, у меня такое.
Пилою моя мамочка была,
И бабушка моя была пилою!

 


ВЕСЁЛАЯ СТРАНИЧКА
Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.....

Говорят, что человек создан для счастья, а вынужден всю жизнь смеяться. Совершенно верно! Лучше смеяться, не будучи счастливым, чем умереть, не посмеявшись (Ф. Ларошфуко). Улыбка способна отпугнуть смерть! Чем шире человек улыбается и чем глубже у него морщинки возле глаз, тем дольше он проживёт. Этой особенностью видеть во всём серьёзном смешное и весёлое наделён лишь только человек. За многие сотни миллионов лет своей эволюционной истории в Солнечной системе человек претерпел столь качественные изменения, что уже не вписывается в стандартные рамки остальных животных. Наш мозг, большое количество мимических мышц на лице, голосовые связки, лёгкие, диафрагма и весь организм в целом, нуждаются в повседневных смехоупражнениях! Дерзайте! Ведь мы находимся на огромной международной арене цирка, расположенной на Земле, где окружающие нас животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.
В начале было слово, потом слово за слово, и началось... Шутки условно делятся на весёлые и серьёзные. Весёлые шутки понятны большинству людей. Живём только раз, зато с кем хотим. В каком году было открыто Солнце? Над серьёзными шутками смеются немногие, имеющие нестандартный интеллект. Например, к серьёзным шуткам можно отнести такие словосочетания, как "наша Вселенная - результат Большого взрыва", "восход и заход Солнца" (к сожалению, 70% населения Земли так думают), "леса - лёгкие нашей Планеты" (а может это перхоть или плесень?), "Человек произошёл от обезьяны", "таёжный клещ - это насекомое", "вредные и полезные животные", "близорукий" (вместо близкозоркий), "птица змееяд" (вместо змеяед). Особое место занимают афоризмы: при минимуме слов в них вложено максимум смысла, причём с известной долей юмора.
Лишь благодаря способности смеяться над серьёзными вещами, человек способен мыслить и познавать окружающий его мир во всём многообразии. Мы познаём человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (А. Бергсон). То, что серьёзно, не всегда бывает верно (Б. Дизраэли). Удачные шутки сближают людей. Но, как говорится, если шутки не доходят - почта не виновата. Не старайся понять. Прими, и логика сама найдёт отображение в твоём рассудке...
Есть мнение никогда не скучающих британских учёных:), что юмор - это побочный эффект агрессии. Что мужчины и женщины по-разному воспринимают юмор. Что представительницы слабого пола шутят в целом реже, комики-женщины - явление весьма редкое. Что мужчины чаще отпускают шутки с оттенком агрессии, нередко поднимая на смех других. А агрессия, в целом характеризующаяся как черта мужская, связывается с тестостероном, воздействию которого будущие мужчины подвергаются, ещё находясь в утробе матери. Изначально агрессивная направленность юмора, похоже, со временем выливается в более мягкие и намного более утончённые шутки, - и именно таким образом агрессия оказывается лакированной остроумием.
Напоминаю. Чем шире человек улыбается и чем глубже у него морщинки возле глаз, тем дольше он, скорее всего, проживёт!


М И Н И - А Н Е К Д О Т Ы
(анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонкими, прозрачными и короткими)

• В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
• Можно объяснить всё, но не всем.
• Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно.
• Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
• Береги честь с молоду - полюбишь и козла.
• Американские самолёты и русские ракеты созданы друг для друга.
• Каждый человек сам палач своему здоровью.
• Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
• Наиболее заразительно смеются больные гриппом.
• Всё самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведёт к ожирению.
• С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.
• Учёные мира бьют тревогу! Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
• Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
• Невозможно быть одновременно умным, трезвым и весёлым!
• Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
• Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
• Если ваша жена клад - вам причитается 25%.
• Белок объявил желтку войну... и яйцо протухло.
• После интима с Чурочкой у Буратино завелись короеды.
• На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод!
• Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
• В результате очередного демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
• Буратино уже вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал бороду.
• К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
• Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты.
• Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
• Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти... .
• Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
• Надпись внутри мужского обручального кольца:) "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г.Москва в 1995 г.".
• Искать надо не инопланетный разум, а глупость: где глупость - там жизнь.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Сигареты "Пётр I" - проруби себе окна в лёгких!
• Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
• Скупой платит дважды. Тупой - трижды. "ИнГосстрах" платит всегда!
• Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.
• Если "будущее зависит от тебя" - ты представляешь элиту общества и пользуешься услугами сотовой компании "МегаФон". Средний класс, с которым "всем удобно", предпочитает "БИЛАЙН". Оператор "TELE2", который "просто дешевле", создан для нищих, ленивых и не очень умных... Ну, а лучшим из оставшихся, предлагает услуги, "люди говорят", только "МТС".
• МегаФон: будущее зависло от тебя!
• Каждая эпоха - это плод интимной связи времён.
• От разделённой любви рождаются дети, от неразделённой - стихи.
• Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
• Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
• Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
• Желание женщины - закон; желание мужчины – статья.
• Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Хочешь узнать истинное лицо своей девушки? Проснись с ней!
• Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
• Красота способна лишь украсить мир, а живым его делает уродство.
• Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.
• Пить "за здоровье" - всё равно, что воевать за мир.
• С каждым днём мы всё больше походим на свои будущие трупы.
• Время всех разложит по своим местам.
• Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка...
• Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.
• Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
• Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
• Он так глубоко задумался, что заснул. (Марона Арсанис)
• Трудный ребёнок не тот, кто громко орёт, а тот, кто тихо пакостит.
• Уж так устроена женщина, что в её тело проникнуть легче, чем в её душу.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Она ему встретилась, а он ей попался.
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
• Гинеколог ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье.
• На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
• Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.
• Жизнь на Земле довольно дорога, но зато включает бесплатную поездку вокруг Солнца каждый год.
• Бабье лето! Какие бабы, такое и лето...
• Прямо трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500 года!
• Купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
• Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
• На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
• Для дружбы нужно время, а для любви место.
• Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
• Войдя в лес, он крикнул: "Я влюблён!", и эхо ему ответило: "Женись!". (Михаил Генин)
• Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
• Что посеешь - потом хрен найдешь.
Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски, а брошенная с высоты 5 км, - убивает трактор!
• Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.
• Дети - это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
• В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка.
• Любовь, как смерть придёт обязательно, но главное, чтобы любовь не стала причиной смерти.
• От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
• Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
• Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвётся на тебе.
• Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
• Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
• За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.
• Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
• Наши шахматные кони ходят буквой Г, а зарубежные - буквой L.
• Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
• Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
• Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - её одеть.
• Не судите о человеке по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны. (Э.Хемингуэй)
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
• Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
• Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
• Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего навсего чей-то пол.
• Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
• В детстве академика Павлова укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос - и не забыл...
• Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
• Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78-й и 79-й страницами...
• У меня дед - долгожитель. Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
• Едет мужик и размышляет: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва... Сзади него стоит ангел-хранитель и записывает: "в стране бардак, на работе сволочи, жена стерва". Не знаю, зачем ему это надо, но раз всё время заказывает - надо выполнять".... Неужели правда мысль материальна?
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. ( Ф. Раневская )


С Л О В А Р И К

Авторское право - многократное выуживание чаевых за однократную работу (Н. Балацкий).
Адвокат - человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях (Неизв.).
Алименты - это искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой (Дмитрий Пашков).
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку (Неизв.).
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом (Неизв.).
Астрология - это точная наука на стыке математики, физики и, конечно, астрономии (Оксана Лозан).
Атеизм - это тоже религия, только без ряженых...
Балет - это стихи, положенные на музыку тела.
Барышня - Незамужняя женщина, родившая ребёнка (Русско-китайский словарь сленга).
Бестселлер - это книга, которую хорошо раскупают потому, что она хорошо продаётся.
Бля - Слово паразит, фигурирующее в речи школьников и фабричной молодёжи (Русско-китайский словарь сленга).
Бомж - связующее звено между человеком и человекообразной обезьяной (Н. Балацкий).
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Важность - это щит глупцов (Монтескье).
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите, и тем, что вы хотите сказать.
Вино - это средство перемещения тяжести с души на тело (К. Мелихан).
Время - это то, благодаря чему всё на свете не происходит одновременно (Марвин Коэн).
Вселенная - это такой круг, центр которого везде, а окружность нигде (Паскаль).
Вчера - это сегодня, которое уже было.
Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период (Неизвестный автор).
Гематоген - первый шаг к вампиризму.
Гинеколог - мужчина, который долго не протянет без женщин.
Глобус - это чучело Земли.
Глупость - одна из форм проявления разума (Болеслав Вольтер).
Гололёд - интимная фаза воды (Н. Балацкий).
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Действие - высшая форма созерцания (Мухаммад Икбал).
Демократия - это не власть большинства, а защита меньшинства (А. Камю).
Деньги - это зло. Пришёл в магазин, прямо зла и не хватает...
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Дети - это лучший народ в каждом народе (Виктор Кротов).
Джентльмен - это мужчина, которого ты ещё не узнала как следует.
ДоговОр - это специалист по краже собак.
Доктор - это тот, кто не даёт человеку умереть естественной смертью...
Жена - хранительница очага, в котором сгорает семейный бюджет (Евгений Кащеев).
Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
Жизнь - это рай для грешников (Геннадий Малкин).
Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Замужество - это переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Запой - это критические дни мужчины.
Запор - это когда ни в какие ворота не лезет (Н. Балацкий).
Здоровье - это то, без которого всё остальное - ничто.
Зоопарк - единственное место, где звери могут посмотреть на нас, не рискуя жизнью (М. Матрей).
Зоопарк - тюрьма для зверей с пожизненными сроками заключения (Н. Балацкий).
Зрелость - это молодость старости (Геннадий Малкин).
Идеология - это подмена живого мировоззрения серийным протезом (Виктор Кротов).
Измена - это похороны чего-то важного в жизни (Наталья Подольская).
Ик - это заблудившийся пук.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к Женщине.
Интуиция - это уступка, которую логика делает нетерпению (Рита Мэй Браун).
Искусство - способ искажения действительности... до узнаваемости.
Искушение - это желание с хвостиком и рожками (Виктор Кротов).
Исследователь - это человек, который продвигается по линии наибольшего удивления (Силья Грин).
История - это квинтэссенция сплетни (Карлейль) .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец (Вилли Мельников-Сторквист).
Качество - это потерявшее терпение количество (Б. Лесняк).
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
Кибенематика - это наука на стыке кибернетики и математики.
Красота - страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее.
Критика - это яд для слабых и лекарство для сильных (К. Мелихан).
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел (К.Чапек).
Кукиш - дальний родственник обещания.
Курва - никотинозависимая девушка (Н. Балацкий).
Курица - это средство, с помощью которого яйцо производит другое яйцо. (Спенсер).
Легенда - ложь, приобретшая с годами гордую осанку (Неизвестный автор).
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Логистика - философское направление математики, связанное с пониманием мистики через логику (Н. Балацкий).
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в жопу. (Ф. Раневская).
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
Мода - это то, что выходит из моды (Г.Шанель).
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так.
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Мужчины - это охотники, которых подстреливает дичь (А. Давидович).
Мщение - это попытка ухудшить прошлое (Геннадий Малкин).
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами (С. Джонсон).
Налоги - это пожизненные алименты граждан матери-родине (Н. Балацкий).
Наука - это способ продвижения от ложного знания к истинному незнанию.
Ненависть - это месть труса за испытанный им страх.
Очередь - место, где люди боятся друг друга потерять.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Опытный - это тот, над которым провели множество опытов.
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
Охотник - это человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках. (Неизвестный автор)
ПАСХА - это куриный геноцид.
Парламент - это не место для дискуссий. (Борис Грызлов)
Пенсия - возврат долгов государством. (vlkr)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист.
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
Порядок - это хаос к которому привыкли (Роберт Лембке).
Похороны - венчание с вечностью. (Геннадий Малкин).
Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ (Гёте).
Проходимец - это человек, который проходит мимо и не обращает внимания на вас.
Пунктуальность - вежливая манера упрекать других в неточности (Поль Валери).
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Пьянство - ритуал прощания с самим собой (Геннадий Малкин).
Развод - это похороны семьи.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя (Н. Симпсон).
Ревность - подозрение на собственную неполноценность (Ю. Рыбников).
Ревность - это искусство причинять себе ещё больше зла, чем другим (Дюма-сын).
Религия - странный сплав космических и рутинных представлений, возвышенных интуиций и стадных инстинктов (А. Круглов).
Ремень - пособие воспитания у невоспитанных родителей (Неизвестный автор).
Ругань - компромисс между бегством и дракой (Финли Питер Данн).
Сегодня - первый день твоей оставшейся жизни (Неизвестный автор).
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
Сексапильность - это искусство пробудить любопытство мужчины к тому, что он и без того знает (Сари Габор).
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, а зимой они ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Сигарета - это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Сказка - грамотно записанная больная фантазия (Неизвестный автор).
Сказки - страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет (Неизвестный автор).
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
Смерть - это ожидаемая неожиданность (Николай Балацкий).
Спешка - это проклятие жизни (Николай Балацкий).
Старик - это не тот, кому много лет, а тот, кто ведёт старческий образ жизни.
Стиляга - это человек в стиле бабы Яги (Николай Балацкий).
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей (Геннадий Малкин).
Сука - Скромная, Умная, Красивая, А не твоя.
Супружество - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают (Неизвестный автор).
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать тебе ничего не могут.
Такса - это доберман, выращенный под шкафом.
Такт - это умение не говорить того, что думают все.
Удельная масса - это такая масса, которая выделяется во время сильного испуга и уделывает все штаны.
Учёный - это звание, возведённое в степень (А.Е. Васильев).
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену (Антуан Прево).
Хохол - это дикая разновидность укрославянина (украинца).
Царь зверей - это директор зоопарка.
Циник - человек, который вслух говорит то, что мы думаем (Пьер Данинос).
Цирк - место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны (Леонард Левинсон).
Человек - побочный продукт любви (С.Е. Лец).
Человек - это индивидуальное животное, способности которого ограничены, желания же бесконечны (Г. Хэзлит).
Человек - это Зверь в обличии Бога (Николай Балацкий).
Честность - это богатство, но владеющий им обречён на нищету (М. Арсанис).
Шалашовка - Бездомница, женщина, живущая в общежитии (Русско-китайский словарь сленга).
Шансонетка - это женщина, у которой нет шансов.
Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы (Роберт Ингерсолл).
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов (Геннадий Малкин).
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
Энциклопедия - это свод вчерашних знаний, составленных днём сегодняшним для завтрашнего (Виктор Кротов).
Эхо - это неизменный ответ природы на вопросы, которые мы ей задаём.
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Юбилей - генеральная репетиция панихиды (Б.Крутиер).
Юмор - это побочный эффект агрессии или правда в безопасных для жизни дозах.
Ящеры - это давно вымершие рептилии, которых сгубили их ящерицы.

>>>... далее на страничку Весёлого словарика


По всемирной паутине извещаю я простор: Ищет женщина мужчину, что уткнулся в монитор. Словно звезды небосвода огоньки чужих квартир... Любишь музыку? Природу? Этот старый грешный мир? Чуткий, нежный и открытый? Не ревнивый и не злой? С подбородком чисто- бритым? С чувством юмора? Живой? Ты рожденным был для счастья? Депресняк топтал ногой? Сексуальный, суперстрастный? Ты, похоже, - мой герой! Не хочу я притворяться, не хочу я быть женой, а хочу я - улыбаться, просто быть самой собой...


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

• Большую часть йода наш организм получает через царапины:о)
• Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем:о)
• Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают:о)
• Дети удлиняют жизнь человечества, но укорачивают жизнь родителей:о)
• Большой североамериканский моллюск Мингиниальтиус Шифильгаутиум Типериум (Minginialtius Shifilgautium Tiperium lat.) назван так в силу интересных умственных способностей какого-то дебила.
• Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху:о)
• Электрический скат, прикусивший себе хвост, погибает от короткого замыкания:о)
• Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен её развлекать:о)
• Борьбу с пустынями надо начинать с уничтожения миражей:о)
• Журавли летают косяком, а не колонной друг за другом, чтобы при резком торможении не втыкаться друг другу клювом в задницу:о)
• Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет:о)
• Собак надо веселить, чтобы они не кусались:о)
• Праздновали День космонавтики. Улетели все!!! :о))
• Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами:о)
• Тьма тоже движется со скоростью света. Только в обратном направлении:о)
• Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "Не свисти, а то денег не будет":о)
• В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака:о)
• Если хотите узнать много новых слов, отправьте СМС-ку "Ты спишь ?" в 3 часа ночи кому-нибудь :о)
• Если отправить фразу "Ты где" на любой номер в 4 часа ночи, то вы получите прикольную рифму на свой мобильник :о)
• Письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин:о)
• Прежде, чем назвать Женщину Зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...!!!:о)
• Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить!:о)
• Эстонские законы города Выру регулируют высоту травы и кормление синиц. Траву перед домом надлежит косить, если она вырастет более чем на 25 сантиметров. Кроме того, новое законодательство предусматривает значительные штрафы за "выставление за пределы окна предметов и продуктов питания". Так, например, гражданин, вывесивший из форточки кусочек сала для синиц, должен будет заплатить 6000 крон (385 долларов) штрафа. Если же поставить кормушку на окне задумает фирма или организация, штраф вырастет до 20 000 крон:о)
• В связи с вооружённой агрессией грузин на мирных осетин в августе 2008, древняя поговорка "незванный гость хуже татарина" преобразована в новую: незваный гость хуже грузина:о)
• Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой :о|
• В связи с кризисом, смертную казнь решили заменить ипотекой:о))
• Все российские операторы - ворьё. Кто-то меньше, кто-то больше. МТС я бы определил в лидеры:о((
• Употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов:о))
• Разница между обычной работой и трудовым героизмом легко объясняется на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья героически пожертвовала собой :о)
• ВСЕМ приходится "соблюдать ряд правил, чтобы не умереть", но в итоге ВСЕ всё равно умирают:о(
• Мало кто знает, как вырабатывалось электричество в каменном веке для ОАО «Сибирьтелекома». Древние его сотрудники с топорами в руках, ловили мамонтов и делали всё, чтоб они тёрлись друг о друга. Так возникли первые электростанции. Со временем традиция тереться друг о друга сохранилась и эволюционировала. Только ОАО «Сибирьтелеком» всегда сверху :о(
• Когда читаешь: "В ближайшие дни страна наконец-то передохнет от холода", понимаешь, насколько в русском языке необходима буква Ё.


Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?...

• В детстве каждый новый день - находка, а в старости - подарок.
• Детей интересует вопрос: "Откуда всё берётся?", а взрослых - "Куда всё девается?"
• В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
• Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
• Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
• Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину...
• Жизнь прожить, не в поле... наложить.
• Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.
• Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!!!
• Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.
• Закон жизни: сильный поедает вкусного.
• Жил дураком. И умер в Пятницу.
• Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.
• Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
• Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом, не думать о будущем и не париться о настоящем...


НА ЭТИ ВОПРОСЫ НЕТ ОТВЕТОВ...

• Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
• Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
• Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
• Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
• Почему доктора называют то что они делают «практика»?
• Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
• Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
• Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
• Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
• Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
• Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
• Почему Ной не прибил тех двух комаров?
• Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
• Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?


ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ (орфография сохранена)

• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался её увеличить.
• Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...


ПОМОГИТЕ БЛОНДИНКЕ
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллион евро.

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г ) 150
- Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г ) Эквадор
- Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
- Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
- Блондинка достаёт гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г ) Крыса
- Блондинка выходит из игры.

Ниже приведены правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 г.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское назв. Insukaria Canaria означает остров тюленей.


В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ПРИЁМНИКОМ И "ПРЕЕМНИКОМ"?

Приёмник принимает сигналы от любых станций, "преемник" - только от одной;
Приёмник устаревает лет за 10, "преемник" - строго за 4;
Гарантию на приёник устанавливает производитель, на "преемника" - сам передатчик;
Приёмник рекламируют в перерыве на рекламу, а "преемника" - в новостях;
Если вдруг пропадает сигнал, приёмник начинает шипеть, "преемник" - молчать;
Приёмник каждый выбирает сам, а "преемника" навязывают одного на всех.


БОГ СОЗДАЛ НЕ ВСЁ!

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.


В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЖИВУЩИМИ И НЕРОДИВШИМИСЯ ЛЮДЬМИ?

Мы умрём, и это делает нас счастливчиками. Большинство людей никогда не умрут, потому что они никогда не родятся. Число потенциальных людей, которые могли бы быть здесь на моём месте, но на самом деле никогда не увидят дневного света, намного больше, чем песчинок в Сахаре. Разумеется, что в рядах не родившихся призраков находятся поэты более великие чем Китc, учёные более великие чем Ньютон. Мы знаем это, потому что множество людей допустимое нашими ДНК несравнимо больше, чем множество настоящих людей. И из пасти этих мизерных шансов рождения вырвались заурядные вы и я. Мы, те немногие, кто выиграл в лотерею жизни, как смеем мы ныть о своём неизбежном возвращении в своё исходное состояние, из которого большинство так и не смогло родиться?


ЗАПОВЕДИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

† Если уж родился - не пищи.
† Не отказывайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
† Не пузырься от лени.
† В любви - знай наших.
† Чти мать свою и отчима.
† Довольствуйся малым, ибо Ты ещё сам мал.
† Не губи природу - Тебе в ней лежать.
† Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе ещё жить и жить.
† Не натирай на зубах мозоли.
† Не кури натощак.

ВРЕМЯ- НАЗАД

А Ф О Р И З М Ы

ПТИЦА ПРОТИВ ТАНКА

ИНОПЛАНЕТЯНИНУ

К А Р Т И Н К И

ТРИ САЧКА НА ПОЛЯНКЕ

РАЗМИНКА НА СЛЕПНЯХ

ПЛАНЁРКА В МУЗЕЕ

ИЗ ЖИЗНИ МУХ

И В ШУТКУ, И ВСЕРЬЁЗ

ВЕСЁЛЫЙ СЛОВАРИК

ЧИСЛО ПИ-ПИ-ПИ...